小心翼翼是肯定的，下意识的。

好像和一些非常重视的人突然疏远了，被讨厌了，不过算了，就是回到最早的状态而已。我是不是从一开始就不该接触人呢。

大概是的吧。

没关系，反正已经下定决心了。

我这几天都非常困，不论白天晚上都昏昏欲睡闭上眼随时都能睡着，药效真的很棒了。四分之一片的已经没有作用，改成半片了，再往后可能还会四分之三。晚上本来想干脆吃一整片，现在想想还好没吃那么多。

似乎连我的思考能力都麻痹了，一团浆糊，除了睡觉什么都不愿意想。不过抽出一点精力去深究，发现情绪被强制压下后反而能更冷静清晰且理智地看待问题了。我尝试又问了自己那个简单的老问题。放在往常，不，放在几天前我的答案明明也还是无比明确的，能够毫不迟疑地讲述自己的喜欢，讲那个名字。可从现在起我突然没有答案，好像已经没有任何人，不应该有任何人停留在我的世界了。

真是糟糕。连这一点都失去的话，我不就彻底变成毫无留恋的人了吗。

一整包药全都吃下去能睡多久呢。

我选择闭嘴。我可能理解直来直去的人面对多疑的人的心情了，真的烦。那么讨厌与不讨厌的话题不要继续了，没有意义。

真是值得载入人生史册的几天。就在这几天内，我所有绝望与恐惧达到了顶峰，彻底。但换个角度讲，我的释然也达到了顶峰。

今天再去看几天前写下的这些文字，感觉已经平复了不少，但回过头来再去思考几天前作出的决定，却并没有任何改变。我已经不再有以往的意志，不再有抗争的勇气和意愿，维持现状就是极限，过一天算一天吧。

看来我真的很不适合与人交谈，或者说我本就不在可以与人交谈的立场。我不善言谈，抓不住要点，有时甚至每句话都要酌量是否给对方带来了不快。我所能做到的最多只有极为笨拙地表达自己的想法，感情，想传达的一切，但往往表达不到点上。我也从未觉得自己是什么特别的人，不顾影自怜不怨天尤人，尽力想要不去给任何人带来麻烦却总是不尽人意。至今为止我遇到的大多是温柔的人，越是这样我就越是不愿给他们造成困扰，即使是家人也不想传递太多，每每讲完那些情绪倾倒的话我都非常非常后悔，我原本不必说的，我自己可以控制的。因自己的情绪影响到他人心情，那将是与死亡同等深重的顾虑，如果这样我宁愿将所有语言统统压在大脑中随着我死亡。

我想要成为更坚强的人。至少在我有限生命中，我必须成为能自己解决一切的人。必须。

每当得到来自他人的赞扬，除了一闪而过的喜悦更多还是惶恐不安。我比任何人都清楚自己究竟是怎样的人，做得到何种程度，我深知自己不值得那些肯定与赞扬。包括感情，理解，温暖，包容，我不应当得到这些，我所付出的不值得这些。可有时我又忍不住渴望它们，就像渴望糖果的幼稚小孩，让自己成为无数矛盾构成的集合体。我恐惧于更多人在看透我矛盾而懦弱低劣的本质后转身离去，而这种恐惧也正是我的矛盾点之一，它们令我无比茫然。

很累，就先到这里。

小时候我热衷于被人群包围的感觉，嘈杂与喧闹反倒令我安心，去超市银行看见柜台还要在内心计算安全程度设想各种危险情况。但随着时间推移，越身处人群就越令我感到孤身一人，人群在流动，交谈，四向行走，温暖，热闹，与我毫无关联。就像我时常产生的被集体摒弃的感觉一样，令我发自内心地真实地感到恐惧，我厌恶这种感觉，因此也厌恶人群。

我统计自己未完成的事，一条条列举下来，有的没的一大堆，目的说白了也就是找个能拖长一些的理由。但似乎已经几乎失去了所有履行的动力和勇气，也丧失兴趣，大概没什么用了。曾经思考这个问题时我能想出很多各种各样希望完成的事宜，可当下再去想就悉数是空白。对于曾坚持的多少能引以为傲的事也失去任何兴趣，我是真的不知道要怎么办了。

实际上我也并没有什么引以为傲的能力。

想说的话快说完了。

为什么要写下这些，主要还是记录给自己看的吧。又或许到了某天结束之后谁不经意看到，会知道这个人也不过这样而已。如果能够理解，也能看出我似乎曾经也抗争过，努力过，在美好世界留存过一点点可能称得上美好的东西。也许会成为曾经老师谈起“懦弱的人”“懦夫”时的典型举例，侃侃而谈，成为谈资笑料转眼再忘记，也许会让某些人庆幸还好不是自家，也许毫无波澜想都想不起来，都有可能。

如果是这样，这样也好。

我好像应该非常高兴才对，但是没有。

记得两年前第一次给他写曲子的时候被微博点了个赞都开心得不行，更早再往前回溯到第一次尝试给他画图的时候，只是得到一句短短的评论就觉得是莫大的快乐。那么时间回到现在我也应当有同等的心情才对。

但是没有，真的没有。仔细想想从那天起我已经不太能真实地感受到情绪波动，什么事就都那样了，爱怎么样怎么样了。我一件件证实过来，终于发现以往可以驱散我所有不快的那些值得高兴的事，所有，现在正悉数逐渐失去作用了。

我应该非常高兴才对，由此会更加产生动力，拼一口气再往前走，更加努力，去年我还是这样的。但我没有，久不弥散的阴霾则令我更加恐惧。

我没什么好说的了。

我也知道活着才是好的，但是这需要的勇气已经远大于放弃的勇气，我不知道要怎么办。我还是想努力成为更坚强的人，下大雨我去搬花盆，出门的瞬间感到自己手抖得厉害，莫名其妙，我那天在心里说了很多遍对不起，不知道是和谁，可能是自己。

对不起，我可能真的没有勇气走完这段路了。

对不起对不起对不起真的对不起 是我的错 真的真的非常对不起

我不能哭，如果我不展现出绝对可靠的一面的话，这里就没有不消沉的人了。

既定目标大概无法完成了，还剩一点点事没有做完，我不知道要怎么办。

可能已经到极限了，对不起。如果你们不认识我这种人就好了，对不起。一直以来给家人添了诸多麻烦，对不起。

在大约几个月前第一次试着记录自己时，我曾经想写下一句“请救救我”。

但现在大概已经不需要了。